HIMA GOSPEL

Pererat persahabatan dan bergabunglah bersama kami di... ^^
 
HomeCalendarFAQSearchMemberlistUsergroupsRegisterLog in

Share | 
 

 Kumpulan humor"

View previous topic View next topic Go down 
AuthorMessage
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Kumpulan humor"   Mon Aug 10, 2009 10:05 pm

ayo"daripada g karuan mnding post yg lucu dsni ajah~ silahkan comment~
nb:klo copas(copy paste) de web lain harap diksi credit to ya


Berikut adalah beberapa ciri pemakai komputer SEJATI.

1.Bel kamar anda bertuliskan ” click Here to Continue “

2.Pintu kamar mandi anda bertuliskan ” This Site Contains Adult Material, Please Verify Your Age “

3.Jika tidur mimpinya selalu diawali dengan http://www

4.Anda menggunakan search engine untuk mencari barang-barang anda yang hilang.

5.“ Unable to locate your server !,” kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.

6.Ketika kendaraan anda menabrak kendaraan lain, maka yang pertama anda cari adalah tombol UNDO ( CTRL +Z )

7.Tattoo di badan Anda berbunyi “ This body best viewed with Mozilla Firefox 3. 0 or higher.”

8.Anda akan mengakses situs-situs XXX, jika bosan dengan pacar anda.

9.Anda meninggalkan antrian tiket bioskop dengan berkata, ” Request Timeout “.

10.Ketika hidup anda sedang mengalami depresi atau stress, anda akan sangat menyesal, mengapa tubuh kita tidak dilengkapi dengan tombol CTRL + ALT + DEL.

Apakah anda salah satunya??

Peace and Hot..


Last edited by cancan on Mon Aug 10, 2009 10:33 pm; edited 1 time in total
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 10, 2009 10:06 pm

bagi smua yang suka naik bajaj.. ato bajajholic.. saia punya beberapa tips utk naik bajaj ^^

dan tips ini lumayan ampuh looh...


Tips naik bajaj....

1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj, nanti ditaksir sama abangnya

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau
bajajnya.

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos,
contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah?? udah lama narik bajaj?? rute terjauh sampe mana Pak?? setorannya berapa?? penghasilannya berapa?? dsb....!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.

4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga ; duduk di depan bajajnya.

5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn "vibrate" bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj masih terasa,cukup utk 2 hari. (buat yg masih kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik bajaj...nanti tulisannya jelek).

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).

7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2001 (terbaru/up to date) dengan stir di kiri (bajaj import / build up) agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk Sugiarto (pendek & sexy).

8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.

9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj: supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya pacar kita juga nggak dengar apa yg kita
bicarakan, jadi gunakan saja "bahasa tubuh" selama perjalanan.

10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara Mesjid kalo supirnya "Buta Huruf" (begitu liat huruf langsung buta).

11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.

12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird-jaj atau kalo mau bajaj dgn tarif lama cari bajaj keluaran Citra-jaj atau Gamya-jaj atau HIBA-jaj.

13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dengan kemudi yg sangat
power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.

Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada gunanya buat kita semua. Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna "Bajaj Sejati" sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu ajak Dokter anda naek bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain.
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 10, 2009 10:08 pm

Death note




Death Note (Buku Kematian) adalah buku hitam atau item keluaran pabrikan milik persatuan paranormal se-Indonesia yang juga dibantu oleh hantu-hantu asli lokal seperti pocong, kuntilanak, genderuwo, kolor ijo, kolor item, kolor merah, ampe kolor Calvin Klein dan kolor-kolor lainnya.

Buku itu tidak sengaja terjatuh oleh seorang paranormal tersebut waktu dia sedang naik jin miliknya dan terbawa arus angin samudera hindia ke Jepang, sehingga ditemukan oleh seorang manusia yang telah menjadi karakter fiksi bernama Light Yagami.

Berhubung buku tersebut dicetak tanpa tanda terbit, daftar pustaka dan tahun terbit maka pihak Jepang mengambil kesimpulan sepihak bahwa buku tersebut datang dari dunia lain.

Sampai sekarang paranormal yang membuat buku itu tidak berani mengambil resiko untuk menyatakan bahwa hak cipta deathnote adalah milik mereka, karena alasan mereka yang tidak jelas mengatakan bahwa alsan itu jelas apa tidak untuk dijelaskan lebih lanjut.

Komik

Komik Death Note yang mempunyai 12 jilid telah terbit dalam 9 bahasa daerah yaitu: bahasa Sunda, Palembang, Batak, Jawa, bahasa hewan, bahasa tumbuhan, bahasa Tukul, bahasa SMS, dan bahasa Cinta Laura. Niscaya bila seseorang telah memiliki 12 buku dalam 9 edisi bahasa yang berbeda mereka dapat bertemu dengan misa misa dan boleh meminta 3 permintaan kepadanya. Light Yagami adalah salah satu orang yang telah memiliki edisi lengkapnya. Namun Yagami sama sekali tidak tertarik terhadap 3 permintaan terhadap misa. Karena dia merasa membunuh kriminal lebih asyik daripada kimpoi sama misa. Akhirnya komik-komik itu jatuh ke tangan orang Indonesia bernama Cinta Laura dan dia meminta 3 permintaan, yaitu :

* Mana hujan...
* Ga ada ojek...
* Becek...

Movie

Movie Death Note telah beredar sebanyak 3 versi. Death Note 1, Death note L: The last name, dan L:Change the world. Singapura adalah salah satu negara yang memutar Death Note Marathon di awal tahun baru 2007, pada tanggal 31 desember 2006 terdapat ribuan orang kriminal tewas akibat pemutaran Death Note Marathon di negara ini.Namun kriminal di Indonesia seperti koruptor tidak terkena dampak ini. Ini disebabkan shinigami merasa apel di Indonesia sangat bau dan menggunakan pengawet seperti borax.

Kontroversi

Komik dan film Death Note dicekal di negara China, karena seorang siswa mengancam akan menulis nama guru dan siswa yang tidak disukainya. Tetapi di Indonesia malah Buku Death Note dijual bebas di hobby shop. Sebagian orang menganggap bahwa Death Note juga bisa digunakan untuk mengabulkan permintaan-permintaan lain, seperti: Saya ingin menjadi orang terkaya di dunia, atau saya ingin tidur dengan miyabi. Film-film horor Indonesia dianggap menjiplak figure dan konsep dari shinigami dan diubah menjadi pocong, kuntilanak, jelangkung.

Perkembangan

Death Note kurang berkembang di Indonesia karena harga BBM yang semakin mahal, sehingga orang-orang tidak mempunyai cukup bensin untuk pergi ke taman bacaan atau toko buku gramedia untuk membelinya. Hal ini mengakibatkan Gramedia dan taman bacaan menarik peredaran death note dari pasaran, karena dipercaya terdapat cacat pabrik, dan salah cetak dari buku tersebut. Dimana pada jilid 3 dari Death Note, terdapat kesalahan translasi dari versi jepang ke versi Indonesianya. Pada halaman 34 dari jilid tersebut, terdapat salah satu adegan dimana Light Yagami menulis nama Miyabi, hal ini mengakibatkan protes dan demo dari seluruh lelaki Indonesia, karena mengganggap bahwa pujaaan mereka telah dilecehkan oleh pengarang Death Note. Akhirnya pengarang dari Death NOte minta maaf, dan mengganti nama Miyabi di komik Death Note menjadi MabukYuk.




Sumber. N3 Forum Nd Tololpedia
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 10, 2009 10:09 pm

banyak tulisan yang lucu nih yang ada di blakang truk or angkot,,

nih contohnya

TABAH MENANTi

Mabok bae

Kutunggu Jandamu

NEW FEAR THE ME IS 3 --> Nyupir demi istri

Ber 2 1 7 an

CAN'T ARE ROCK --> Ken Arok

MER - 123 - LUCK --> Mertua Galak

THONK HE LOVE --> Thonk hilap

Anda butuh waktu,kami butuh uang

Naik Gratis,Turun Bayar

Ma2ku 1/3 dis

THE ME anak IS 3

Jagalah jandamu

JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK

be are the kill us all come fish" -->Biar dekil asal kompak

SO FEAR SHE N THINK ---> Sopir Sinting

BE YOUNG CARE ROCK ---> Biang Kerok

Alone By Must ---> Alon bae Mas

CINTAMU TAK SEMURNI BENSINKU

CINTAMU TAK SETULUS CINTA EMAK GW

Ja 500 Let --> Jago Pelet

Moe K Sue Fear 1/3 Rong --> Muka Supir seperti garong

SPONGE DONG

BURONAN MERTUA

on any book an plumb pleasant --> onani bukan pelampiasan

BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN

Bercinta di Bis Berpisah di Terminal

STREET FIGHTER

PUTUS CINTA... sudah biasa... PUTUS ROKOK... merana... PUTUS REM... matilah kita...

Cintaku Berat Di Bensin

MAN 7 jur ---> mantu jujur

JUM'AT KELABU ---> Trayek Ps. Jumat - Pd. Labu

Mencari nafkah demi desah

JANDA BARU *piip* ---> Trayek Juanda - Ps.Baru - Senen

Do Now .. Casino ... In Draw ... War Cop DKI

bukan salah ibu mengandung.. salah bapak nggak pake sarung

LONG STREET OF MEMORY

Ora Sama Bin Lain

besar di rantau, tua di jalan

tak sehina yang kau duga

UCOK= Uang Cukup Ongkos Kurang

Lupa namanya, ingat rasanya

Enak tapi dosa

Istri goyang suami basah

pergi karena tugas ... pulang karena beras..

rejekiku dari silitmu --> tulisan di truk sedot tinja

fish Here Miss Kind!!! --> Fakir Miskin

goyang pantura

Pulang malu, tak pulang rindu..

Ompol Dewo

rindumu tak seberat bebanku

cool law tea young kla 10 must ---> kulo tiyang klaten mas (saya orang klaten mas)

Can Death Dash = Ken Dedes

Wet dust game bell = wedus gembel

Call or it jaw = Kolor Ijo

DJARUM (Demi Janji Aku Rela Untuk Mati!)

Come Fret = Kampret

Jangan Liat"!! Nanti Naksir!!

soup far mean = suparmin!!

Doyan Janda

Bebas Tapi Sopan

Tekadmu Tak Sebulat Ban Trukku

Cintamu Tak Semanis Kopiku

6 Cut some pay care ring = sikat sampe kering

Tak ada gadis, Janda pun Jadi

Cintamu selebar daun kelor

Jelek, Dilarang Liat!!

Cintamu Tak Seputih Panuku

Janji Sehidup Semati

7tar" can tooth = sebentar" kentut

wong 8 done = wong edan

Portugal = Porong-Tulungagung-Tegal

nyupir dmi beras... beras buat makan... makan demi hidup.... hidup demi istri

cube bur run = Kuburan

canal port melee duck = knalpot meledak

Duda membara

Yang Punya Galak

Bajul Ijo (julukan Persebaya)

Preman Jalanan

pistol dan mawar (maksudnye gun n roses)

so fear ga luck = sopir galak


Last edited by cancan on Mon Aug 10, 2009 10:21 pm; edited 1 time in total
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 10, 2009 10:12 pm

Spoiler:
 

Sinis, bengis, sarat dialog-dialog naziz
Ngomong sendiri dalam ati dengan mata melotot-lotot, muka di-zoom in dan zoom out..



Spoiler:
 
penuh trik dan intrik, serta ide-ide brilian dalam hal penyiksaan.
Tengku Fachri kayaknya masih perlu belajar banyak dari Sineton kita..


note : kok mirip adegan abdel dan temon sih (haha)


Spoiler:
 
]


Kesenjangan sosialnya mantap banget.
Yang kaya, kaya banget.
Yang susah, susaaaah banget.
Naysila Mirdad belom kesaing kalo untuk karakter orang susah atau terzolimi.



Spoiler:
 

adu jotos ama naga yg kualitasnya amid2 jabang bayi dibrojolin (kayak gua bs bikin aja)



Spoiler:
 

Kejar-kejaran di padang rumput atau taman bunga yang langitnya pake pewarnaan buatan, sambil nyanyi-nyanyi najong, lengkap ama teks lagu.
Aktor yang ototnya gede pamer bulu dada....muter2 di tiang
Maho banget dah..
mao maen sinetron apa audisi pemadam kebakaran mas ?




credit to : Arham Kendari - The Author Of "Jakarta Under Kompor"
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 10, 2009 10:15 pm

Orang yang menganggap waktu adalah uang
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali
mendayung, 2 pulau terlampaui )

Orang yang perfeksionis
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai
bersih. Setelah ngupil, tangannya
dicuci lagi, dan hidungnya di kompres
dengan alkohol untuk mencegah
terjadinya infeksi karena saat ngupil,
bisa saja jari tangan melukai hidung.

Orang yang berlibido tinggi
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan sampai keluar lendir.

Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk
ngupil.

Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk
ngupil, dan mengucapkan terima kasih
setelah selesai.

Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil

Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke
hidung, ditarik keatas, diturunkan
kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik
ke kanan.

Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda
tiap kali ngupil

Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang
tak pernah diraih tiap kali ngupil

Orang yang mempunyai time-management yang tinggi.
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan
selang waktu tuk ngupil tiap kali
ngupil.

Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat-lompat, dan
mengharapkan upilnya akan turun dengan
sendirinya.

Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah
hidungnya berdarah.

Orang yang ga tahan digelitik
Sambil ngupil sambil tertawa.

Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil dengan memakai antenna
handphone.

Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh
orang lain tuk ngintip apakah ada upil
didalam, karena ga mau sia sia masukin
jari ke hidung tapi ternyata ga ada
upil.

Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil.

Orang yang taat beragama
Berdoa dulu sebelum ngupil.

Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah
kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan
begitu saja.

Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah
kiri lebih banyak dibanding upil dari
hidung sebelah kanan, maka dia akan
masukkan sedikit upil dari lobang
hidung sebelah kiri kedalam lobang
hidung sebelah kanan, baru mulai
ngupil lagi.

Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama
Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil
salah, ga ngupil salah, ngupil salah,
ga ngupil salah, ngupil salah, ga
ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil
salah

Orang yang latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai
hidung, maka dia akan berteriak "EH
MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA"

Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung,
sesaat dia lupa apa yang ingin dia
lakukan dengan memasukkan jari ke
hidung.

Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil
lobang hidung sebelah kiri, kemudian
lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah
kanan.

Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV
Setelah ngupil, dia akan
berkata "Ngupil? Siapa takut..."

nah, lo yang mana ?
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 10, 2009 10:36 pm

INDAHNYA BAHASA INDONESIA

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa .... (oh please...)

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi (kalo Laut hentak2 aer kali yah?)

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : 'Pasukaaan, bubar jalan !!!'
MALAYSIA : 'Pasukaaan, cerai berai !!!'

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan ( kalo breakdance apaan? )

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit

INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh

INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling (ngarep banget di malingin yah ampe ditungguin)

INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau

INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (maksud lo..?)

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang ( kalo tidur malem "gelap tengkurep" donk)

INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam

INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Peguam

INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut

INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual

INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila (lu gilaaaaaaaaaaa)

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : pintu kecemasan

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi (bageimana cuba ?)

INDONESIA : hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen atu donk bang!!!)


Credit : Dsky-Flo (Forum Megaxus)
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 17, 2009 12:08 pm

Beberapa Efek buruk Bagi Pengguna BlackBerry

Belakangan diketahui bahwa BlackBerry ternyata memberi efek buruk bagi pemakainya. Berikut adalah akibat-akibatnya antara lain:

1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang.
3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.
4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil "harap sabar, BlackBerry user".
5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.
6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.
7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.
14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.
15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang.
17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.
18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.
19. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Gak bisa taruh di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di tangan.
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 17, 2009 12:10 pm

Tiga Insinyur Berada Dalam Mobil Mogok

Ada Tiga Orang Insinyur Bearada dalam sebuah Mobil. Insinyur Elektro, Insinyur Kimia dan Insinyur Komputer. Tiba tiba Mobil Mereka Mogok dan Ketiga Insinyur tersebut saling Berpandangan.

Insinyur Elektro menyarankan agar Kabel di mobil semua di copot dan satu per satu di cek, kabel mana yang mengalami masalah.

Insinyur Kimia menyarankan agar diadakan pengecekan di bensin karena mungkin sekali bensin tersebut telah mengalami penggumpalan dan menyumbat saluran bensin.

Insinyur Komputer dengan Percaya diri menyarankan Mengapa kita tidak menutup semua jendela (window) lalu matikan mesin, nyalakan lagi mesin dan buka kembali semua window? ini sering berhasil.
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 17, 2009 12:11 pm

Sifat Cowok Dilihat Dari Caranya Mengirimkan Email

COWOK PEMALU,

Menekan tombol send sambil menggunakan palu.

COWOK PEMALAS,

Mengirim email buat 10 orang, tapi diberikan ke salah satu temennya biar di forwardkan

COWOK SUPER PEMALAS SEKALI,

Setelah mengetik email langsung pulang karena males mencet tombol send

COWOK IRIT,

Kirim email hanya ketika ada ... (kalimatnya dipotong, biar irit)

COWOK PENGERTIAN,

Selalu mengerti isi email yang dikirimkan padanya, bahkan sebelum dibuka. dan akan mengerti bahwa si penerima telah mengerti bahwa dia ingin membalas setelah menerima email tersebut namun khawatir jika ada salah pengertian. jadi dia mengerti jika kawannya sudah pasti mengerti kenapa email tadi tidak dibalas.

COWOK PLAYBOY,

Punya banyak account email dan tidak pernah dibuka bersamaan (biar tidak cemburu).

COWOK PRO POLIGAMI,

Punya banyak account email, dan dibuka bergantian secara adil, bahkan seringkali mengirimkan email yang sama dari seluruh accountnya, biar adil.

COWOK HOBY SELINGKUH,

sudah punya account email tapi sering nyoba hacking account orang lain

COWOK PELUPA,

Buka satu account email, terus passwordnya di lupakan, buka account lagi passwordnya dilupakan lagi. begitu seterusnya.

COWOK (Obsesi) BEKEN,

Tombol send diberi efek suara tepuk tangan saat ditekan.

COWOK AKTIFIS,

Senang sekali menekan tombol send, bahkan rela keliling warnet untuk membantu menekankan tombol send pengunjung lainnya.

COWOK TIDAK SOPAN,

Setelah surat diketik, mengupil dan meleletkan upilnya di tombol klik kiri mousenya, trus minta tolong ke cowok aktifis untuk menekan tombol sendnya
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 17, 2009 12:12 pm

Super Komputer yang Tahu Segalanya

Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer. Direktur perusahaan itu masih muda. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.

"Baik," kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik,

"DI MANA AYAHKU?"

Tak lama kemudian keluarlah jawaban, "AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO".

"Komputer payah," kata direktur itu, "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!"

Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. "Cobalah anda tanya dengan cara lain," usulnya.

Direktur itu mengetik sekali lagi, "DI MANA SUAMI IBUKU?"

Komputer itu menjawab, "SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO."
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 17, 2009 12:15 pm

Membanggakan HP Ayah Masing-masing

Ada 2 orang anak kecil, berdebat, membanggakan hp bapak mereka. Seperti ini percakapan mereka.

Adi : "HP bapak ku udah 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi."
Budi : "Masih 3.5G??, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km."

Adi gak mau kalah,
Adi : "HP bapak ku tahan air."
Budi : "HP bapak ku tahan api."

kedua anak mulai aneh
Adi : "HP bapakku ada TVnya, bisa nonton."
Budi : "Pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pakai indovision,telkomvision, dan Astro."

Adi : "HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk..."
Budi : "Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pomp bensinnya. pasti kalian isi bensin di HP bapakku.

Adi : "HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi."
Budi : "Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP bapakku. wekkkkkk!!"

Adi : "HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naek HPnya bapak."
Budi : "Ihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat diHP bapakku."

Adi : "HP bapakku pernah dapat juara nasional.Juara Catur"
Budi : "Nasional aja bangga!!, HPnya bapakku pernah juara internasional,juara olimpiade, angkat besi."

Adi : "Lebih hebat ya.. tapi HP bapakku juga dingin lho, ada ACnya."
Budi : "Grrrrrrrr... udah dulu ya di, kita tidur aja. besok pagi dilanjutin lagi, masih banyak kehebatan HP bapakku."

Padahal HP bapak kedua anak ini hanya Nokia 3315.
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 17, 2009 12:16 pm

Mexico:
Arkeolog Mexico melaporkan,bahwa mereka melakukan penggalian diantara reruntuhan peradaban Aztec. Setelah melakukan penggalian sedalam 300m mereka menemukan kotak surat. Dapat diambil kesimpulan bahwa 500 tahun yang lalu, suku Aztec sudah mengenal surat menyurat dalam berkomunikasi.

Mesir:
Ahli purbakala Mesir yang telah melakukan penggalian di sebelah patung spinx menemukan kabel telepon pada kedalaman 200m. Bangsa Mesir mengklaim mereka sudah mengenal telepon sejak jaman King Tut.

China:
Setelah melakukan penelitian diantara patung Teracota, ditemukan serat kaca. Bangsa China mengklaim peradaban mereka lebih maju dari bangsa Mesir, karena sudah mengenal fiber optic sejak dinasti Ming.

Indonesia:
Dinas purbakala Pemda Magelang yang melakukan penggalian disamping candi Borobudur sampai kedalaman 100 meter tidak menemukan apa-apa. Dilanjutkan sampai kedalaman 500meter lalu 1000meter. Mereka tetap tidak menemukan sesuatu selain tanah dan batu. Kemudian mereka mengambil kesimpulan, bahwa bangsa Indonesia ternyata paling maju dari bangsa-bangsa di dunia. Sejak jaman dinasti Saylendra bangsa kita sudah menggunakan.... teknologi wireless.
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 17, 2009 12:17 pm

Kelahiran Anak Berawal dari Chatting

Seorang anak bertanya kepada bapaknya,

�Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku..�

�Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO. Via E-MAIL, kami janjian kopdar (kopi darat) di sebuah CYBER-CAFE. Kami memesan tempat khusus. Mama setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa. Segera papa bersiap meng-UPLOAD.

Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk memencet tombol DELETE. Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil berisi pesan: YOU'VE GOT MALE...�
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 17, 2009 12:19 pm

Saat pulang sekolah Wildan dan Joko Pulang secara bersamaan, kemudian mereka membicarakan tentang Handphone 3G.

Wildan : "Eh Jok di dekat pasar klewer solo, ada kios HP yang menjual HandPhone 3G termurah se Indonesia lho? Cuma Rp. 300 ribu aja, baru dan bergaransi lagi."

Joko : "Ahh mana mungkin, lu salah info kali, itu mah klepon kali."

Wildan: "Nggak..!! sumpah ini HandPhone 3G beneran."

Joko : "Dimana-mana yang namanya HandPhone 3G masih diatas Rp. 1 juta, masih mahal."

Wildan: "Ini HandPhone 3G...... GILA bisa buat sms, GILA bisa buat telpon, GILA bisa buat main game juga."

Joko : ???###!!!....
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 17, 2009 12:21 pm

Mengapa Komputer Selalu Minta Di Upgrade

Kalau kita lihat dari tugas orang-orang komputer, kita akan maklum kenapa komputer selalu minta upgrade. Berikut ini tugas-tugas mereka.

Computer Engineer: Menciptakan perangkat keras yang baik, CPU yang lebih cepat dan memory yang lebih besar.

Computer Scientist: Menulis program raksasa yang membuat komputer menjadi lambat lagi.

Orang IT: Membuat program yang ditulis Computer Scientist nge-Hang.

Orang IS: System Admin yang diundang orang IT untuk betulin komputer yang nge-Hang dan mereka selalu menjawab, "Perangkat keras anda perlu diganti dengan yang lebih cepat."

Itulah alasan mengapa kita harus selalu mengupgrade komputer kita.
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 17, 2009 12:22 pm

Berikut ini adalah contoh-contoh Style Message untuk ajak kenalan orang yang kamu sukai di Friendster.

Style Nyelekit 1
Hmhmhm..tampangnya ok juga..tidak begitu cantik dan tidak begitu jelek pantas untuk jadi teman saya...ini email saya kirim@ketawa.com

Style Nyelekit 2
Walah, foto hancur begitu... kok PD sekali pasang di friendster? Apa nggak ada foto lain ? Kalau kamu mau saya add jadi temanku, tolong fotonya diganti dulu!

Style Nyelekit 3
Walah, kamu cantik tapi juga gendut sekali ya ? Tolong jangan add aku ya!

Style Nyelekit 4.
Kamu cantik tapi masih single, pasti kamu lesbi ya. kalau nggak lesbi pasti bohong. Kalau kamu marah atau tersinggung, jangan lewat email, kita ketemuan aja. Kalau nggak berani ketemuan, memang benar pasti kamu lesbi

Style PD 1
Kamu cantik tapi sayang sudah bercowok. Sayang sekali cowok kamu jelek, item, miskin, tolol. Sebaiknya saran saya, jangan pernah jadian dulu kalau belum ketemu saya. Ini saya kasih kesempatan, nomor hp saya : 081-xxxx-x-xxxx.

Style PD 2
Aduh cantiknya , kenalan dong. kebetulan nih tampangku keren, pasti banyak yang kira kita pacaran, kalau aku lagi jalan sama kamu. Aku add kamu ya...

Style Standard
Hai, boleh kenalan nggak ? Add aku ya di kirim@ketawa.com

Style Iseng
Boleh minta no HP dong, alamat rumah, telp rumah, alamat kantor, telp kantor bales ya!

Style Iseng 2
Tampang kamu mirip pacar saya! Jangan-jangan kamu kembarannya ya ?

Style Iseng 3
Kamu mirip teman saya deh, atau jangan2 kamu memang pernah jadi teman saya, atau mungkin kita pernah ketemu kali ya di suatu tempat? Kamu merasa kenal aku nggak sebelumnya ?

Style Hopeless
Please dong... jadi temanku... aku tahu kamu cantik... aku jelek... tapi mau kan jadi temanku... Siapa tahu kita bisa jadian. Temanku di friendster baru 2 orang lho. Sudah 6 bulan minta add ke banyak cewek, tapi ditolak terus. Mudah-mudahan kamu mau, soalnya kamu kan baik, aku percaya kok kamu pada dasarnya baik, hati kamu pasti seputih kulit kamu.

Style Hopeless 2
Hai sayang, aku sudah bosan hidup nih, tolong dong, jangan buat aku bunuh diri. Aku lagi pegang pisau nih, siap-siap mau bunuh diri. Kalau kamu nggak mau add jadi temanku, kamu besok baca koran POS KOTA dan lampu merah ya. Pasti nama kamu disebut2 disitu. Aku kasih waktu 1 x 24 jam atau kamu besok baca headline ini. SEORANG PEMUDA MATI BUNUH DIRI KARENA DITOLAK AJAK KENALAN OLEH SEORANG BERNAMA XXXXX (nama kamu tuh !)

Style Tajir , Mupeng dan PD sekali
Kamu cantik dan sexy sekali, malam minggu besok jalan sama aku ya ini nomor hpku: 081-xxxxx-xxxxx, aku biasa bawa mobil mercedes benz serie 7, tapi kalau lagi males aku bawa jaguar aja, kalau kamu ingin yang biasa-biasa aja, aku juga baru beli Vios kok. O'ya Apartementku di sudirman lagi kosong lho, nanti kita bermalam minggu disana semalaman nggak apa-apa kan? Mudah-mudahan cowok kamu nggak keberatan. Kalau cowok kamu keberatan, aku punya pembantu wanita yang masih single, nanti suruh cowok kamu bermalam di kamar pembantuku aja ya.

Style Malu-Malu Mau
Hai... boleh kenalan nggak ?

Style Agresif Ngesellin
Hai, kenapa sih nggak mau kenalan sama aku. aku sudah kirim message 45 kali kok, dicuekin terus sih? Memang kamu siapa? Memang saya siapa? Gue tahu elo cantik dan sexy, tapi bukan berarti bla blab lab labla blabla blablablabla

Style Sok Akrab 1
Hai kamu temannya si anu ya, aku tahu kamu dari si anu. Bagaimana kabar kamu? Bapak-ibu gimana? Adik-kakak gimana? Sehat-sehat saja kan? Udah lulus atau udah kerja? Aku boleh add kamu ya?

Style Sok Akrab 2 + Nyelekit
Ya ampun, kamu masih inget saya? Aku kan dulu teman SD/SMP/SMA kamu, kamu kan dulu pernah nembak saya. Maaf dulu kamu saya tolak, soalnya kamu tuh dulu jelek banget, sekarang kok jadi cantik begini
? Operasi plastik di mana ya? Jangan lupa add aku ya, kalau kamu masih penasaran sama aku, nggak apa-apa kok kalau mau nembak aku lagi. Pasti aku terima dengan senang hati

Style Sok Akrab 3 + Ngegombal
Hai, denger-denger kamu habis putus ya dari si 'anu'. Kamu pasti sedih sekali ya, bagaimana kalau saya datang ke rumah kamu untuk menghibur hati kamu yang luka? Aku tidak habis pikir bagaimana mungkin ada orang secantik kamu ini ada yang tega melukai hati kamu yang bening seindah kristal ini, pasti sangat menyakitkan buat orang secantik kamu. ini nomor hpku: 081-xxxx-xxxx

Style Gila 1
Kalau kamu sedang kesepian, mungkin saya adalah orang yang tepat untuk dijadikan pacar, kalau kamu sedang punya pacar, mungkin pacar kamu tidak ada apa-apanya dibandingkan saya, kalau kamu sedang merencanakan perkawinan, batalkan saja, nikahlah denganku saja, kalau kamu sudah kawin, tolong ceraikan suami kamu, kamu ditanggung tidak akan menyesal mendapatkan aku

Style Gila 2
Hai, kamu tolong lihat foto2 saya di friendster ya. Kalau kamu ingin lihat saya dalam keadaan polos/bugil, aku akan kirimkan fotonya dengan syarat kamu kasih saya nomor hp kamu...

Style Ngegombal 1
Aku tidak percaya dari 5 milyard penduduk dunia, ternyata ada satu makhluk termanis yang tidak pernah saya lihat sebelumnya. Makhluk itu adalah kamu. Kamu memang diciptakan khusus untukku. Terima kasih Tuhan telah mempertemukan belahan jiwaku lewat friendster.com. Sayang, will you marry me ?

Style Ngegombal 2
Oh My God, Finally I have found someone, and it was you !, give me your phone number soon, and i will pick you up as soon as possible. and we will looking for 'pendeta/penghulu' right now to bless our marriage. Do you agree with that?

Style Kurang Ajar 1
Hai. One Night Stand yuk! Nanti kamu boleh add aku deh jadi temanku

Style Kurang Ajar 2
Hai. Tarif kamu semalam berapa ?

Style Kurang Ajar 3 + Sok Akrab
Hai, kayanya kita pernah kenal deh, kamu kan selingkuhannya si 'X' teman saya yang istrinya 2.

Style Tolol
Hai, aku baru join di friendster, bisa tolong ajarin aku nggak caranya makai friendster? Tolong datang ya ke rumahku atau kantorku. Ini alamatnya blablablblblablablablabla

Style Tolol 2
Hai, boleh tanya nggak ya. Sekarang jam berapa ya? Maaf jam saya mati.

Style Tolol 3
Hai, boleh tanya nggak ya. kalau dari Blok M mau ke Bandung, naik bus nomor berapa ya?

Style Tolol 4
Hai, boleh tahu password kamu nggak? Aku lupa password aku, mungkin saja passwordku sama dengan password kamu.
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 17, 2009 12:24 pm

Kamus Komputer

Dr. Naek L Tobing, mengeluarkan kamus komputer terbaru sbb :

Ejakulasi Dini : Peristiwa dimana komputer terlalu cepat keluar dari programnya. Ketika komputer sedang diaktifkan, tiba-tiba sudah exit dan tidak bisa melanjutkan programnya. Peristiwa ini sangat dirisaukan oleh pengguna komputer. Biasanya pengguna komputer akan mencari orang yang pakar dalam mengatasi masalah ini.

Menopause : Komputer generasi lama WS dan Lotus yang sudah tidak bisa diaktifkan lagi. Biasanya komputer jenis ini sudah ditinggalkan penggunanya. Jika dipaksakan komputer jenis ini, tidak akan menghasilkan produk.

Orgasme : Adalah rasa senang yang dialami pengguna komputer karena terlalu asyik dan larut dalam menggunakan komputer. Perasaan ini bisa membuat pengguna komputer lupa daratan dan tentunya dapat mengurangi produktifitas dan efektifitas etos kerja.

Penetrasi : Adalah istilah yang populer ketika seseorang memasukan disket ke dalam drive A atau drive B. Setelah disket dimasukan, maka akan terjadi interaksi didalam CPU. Disket akan mengeluarkan program sesudah dimasukan ke drive A atau B.

Masturbasi : Adalah kelainan komputer dalam mengeluarkan program karena menyalahi prosedur yang lazim. Biasanya ini terjadi pada komputer yang jarang sekali dipakai oleh pengguna komputer. Untuk menghindarkan hal ini, sebaiknya komputer sering diaktifkan.
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 17, 2009 12:25 pm

Mencari Istri Berdasarkan Karakter Komputer

Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE, MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic.

Joni kurang mendukung pernikahan antar agama, menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu.

Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 17, 2009 12:26 pm

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan
jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara
seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Istri: "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"
Suami: "Bad command or filename."
Istri: "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"
Suami: "Errorneous syntax. Abort?"
Istri: "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"
Suami: "Variable not found..."
Istri: "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja."
Suami: "Sharing Violation. Access denied..."
Istri: "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?"
Suami: "Too many parameters..."
Istri: "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot' sepertimu."
Suami: "Data type mismatch."
Istri: "Kamu tidak berguna."
Suami: "It's by Default."
Istri: "Bagaimana dengan gajimu?"
Suami: "File in use ... Try later."
Istri: "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"
Suami: "Unknown Virus."
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 17, 2009 12:27 pm

10 Tanda-Tanda Anda Salah Membeli Komputer

1. Buku petunjuk pemakaiannya hanya berisi satu kalimat : "Good Luck!"
2. Buku "quick reference"-nya terdiri dari 120 halaman.
3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua anjing tetangga menggonggong
4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batre aki tambahan.
5. Berlabel "energy saving" karena tak ada power supply-nya.
6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang lainnya tidak sama sekali.
7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF, RW, PAUSE, PLAY, dan REC.
8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus perakan ke dalam floppy drive-nya.
9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi "PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN"
10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong.
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 17, 2009 12:30 pm

Jika Bill Gates Jadi Menristek Indonesia

Presiden berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika
presiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?�
Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list..�

1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON�
2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP�
3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"�
4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.
5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"�
6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del�
7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul�
8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)�
9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia�
10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption�
11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek�
12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas�
13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi�
14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!�
15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya�
16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"�
17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"�
18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN�
19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan�
20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows�
21. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux�
22. Java Script akan menjadi bahasa nasional�
23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia�
24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur"�
25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya�
26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode"�
27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer�
28. Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu�
29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia�
30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver"�
31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation"�
32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar�
33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai�
34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)�
35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll�
36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview�
37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack�
38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM�
39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible"�
40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR�
41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap�
42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch uland dengan service pack 7 or higher
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 17, 2009 12:35 pm

Microsoft dan General Motors

Pada salah satu kesempatan pameran komputer internasional, Bill Gates konon pernah berkata dalam sambutannya: "Seandainya saja industri mobil General Motors mengembangkan teknologinya seperti yang telah dilakukan industri komputer, saat ini kita dapat membeli mobil baru seharga hanya 25 dollar dengan konsumsi bensin 300 kilometer per liter dan kecepatan 300 kilometer per jam."

Pihak General Motors segera mengeluarkan press release sebagai tanggapan terhadap pernyataan Bill Gates.

"Seandainya General Motors mengembangkan teknologi seperti Microsoft, Anda
akan memiliki mobil dengan ciri-ciri berikut:

1. Tanpa alasan yang jelas mobil Anda akan ngadat dua kali sehari.
2. Ditengah jalan tol, mobil Anda dapat berhenti mendadak tiba-tiba, entah
apa sebabnya, dan Anda tak punya pilihan lain selain mematikan mobil dan
mulai lagi dari awal.
3. Kadang-kadang melakukan gerakan tertentu, misalnya membelokkan stir ke
kanan, dapat menyebabkan mobil mogok, dan karena itu Anda harus
menginstalasi ulang mesin mobil Anda.
4. Satu mobil hanya boleh dikendarai oleh satu orang. Lebih dari itu, Anda
harus membeli kursi tambahan.
5. Jika Anda menginjak rem, akan keluar pesan "Are you sure?". Setelah Anda
menekan tombol OK, barulah mobil berhenti.
6. Setiap ada jalan baru, Anda harus membeli mobil baru.
7. Setiap kali Anda membeli mobil keluaran terbaru, Anda harus beli buku program & belajar lagi mengendarai mobil dari awal.
8. Harus bolak balik bengkel buat revisi perbaikan mesin versi 1, 2 dst.."
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
cancan
Network Gosipper
Network Gosipper
avatar

Posts : 159
Join date : 2009-08-10
Age : 26
Location : Swk Permai 3 G-22

PostSubject: Re: Kumpulan humor"   Mon Aug 17, 2009 2:22 pm

Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.

Istilah:
Hardware: barang keras
Software: barang lembut
Joystick: batang bahagia
Plug and Play: cucuk dan main
Port: lubang
Server: pelayan
Client= pelanggan

Contoh:
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."

Translated:
"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia
itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."
Back to top Go down
View user profile http://www.ayodance-fansite.web.id
Sponsored content




PostSubject: Re: Kumpulan humor"   

Back to top Go down
 
Kumpulan humor"
View previous topic View next topic Back to top 
Page 1 of 1

Permissions in this forum:You cannot reply to topics in this forum
HIMA GOSPEL :: HIMA GOSPEL :: Humor and Quiz-
Jump to: